1)Un tizio al mattino si sveglia e va in bagno e mentre si rade sente una voce: “Dai oggi è la tua giornata fortunata, vai in banca ritira tutto quello che hai, vai la casinò e punta sul 21, prendi i soldi e fuggi via dove vuoi!”. Il tipo si gira, ma non vede nessuno, crede di aver sognato e continua la giornata. Scende le scale per andare a lavoro e di nuovo la voce: “Dai oggi è la tua giornata fortunata, vai in banca ritira tutto quello che hai, vai la casinò e punta sul 21, prendi i soldi e fuggi via dove vuoi!”. *****, pensa ma cosa avrò mangiato ieri o sognato stanotte. E prosegue. Sale in macchina e mentre guida di nuovo la voce: “Dai oggi è la tua giornata fortunata, vai in banca ritira tutto quello che hai, vai la casinò e punta sul 21, prendi i soldi e fuggi via dove vuoi!”. E così due volte ancora mentre è al lavoro tanto che dopo la pausa pranzo esce e va in banca, ritira tutto quello che ha e la sera va al casinò e punta tutto sul 21. Il croupier lancia la pallina sulla roulette e… ta…ta..ta..ta… si ferma sul 15. E la voce: “E che *****, però!”
2)Un balbuziente riesce a parlare senza balbettare solo se canta. Così un giorno, lavorando in una fabbrica, scoppia un incendio e l’uomo chiama i pompieri: “pompieri, pompieri… la f-f-f-f-f…” e non riesce a continuare. Così il pompiere risponde: “ma non dica fesserie! Arrivederci!” e attacca.
Dopo alcuni giorni, poichè la fabbrica lavorava materiali facilmente infiammabili, la fabbrica va a fuoco nuovamente e l’uomo richiama i pompieri: “pompieri… la f-f-f-f…” e non riesce a finire. Così il pompiere: “ma la faccia finita!!! Arrivederci!” e riattacca.
Successivamente si ripete la situazione e l’uomo, però, capisce che l’unico modo per farsi capire è cantare, quindi chiama i pompieri cantando: “la fabbrica va al fuoco…” e il pompiere: “paraponziponzipo’!”
3)Due mucche al pascolo:
- Che succede, perché ti agiti così?
- Domani è il compleanno di mio figlio…
- Sì, ma perchè ti scuoti così?
- Sto preparando la panna montata..
4)Totti è a “chi vuol essere milionario”, un una domanda di Gerry scotti Totti risponde “dinamite”, Scotti dice “sei sicuro, la accendiamo?” e totti: ma che siamo matti?
5)Sala parto – ricovero d’urgenza
In attesa del primo figlio, lui sta fremendo fuori della porta. Sente la voce del chirurgo: “Sega” e preoccupato si avvicina alla porta.
Poi sente:”Martello!” pieno di sudore freddo sente ancora:”Scalpello!”. Nel pieno della sua angoscia quando sente dire:”Trapano” non regge piu’ e spalanca la porta:”MA CHE SUCCEDE???”
E il medico: “Si stanno aprendo le acque, ed io non riesco ad aprire la mia valigetta…”
6)Ascolta Luisa, ti faccio una domanda di geografia. É più lungo il Po o il Mississippi?
il Mississippi!
Brava, e di quanto?
Nove lettere!
7)Due amiche: “Sai, ho un nuovo fidanzato. Ha il fascino di Franck Sinatra e l’intelligenza di Einstein”.
“Caspita! E come si chiama questo fenomeno?”.
“Franckenstein”.
8)Moglie e marito, stufi di subire furti nella loro villetta, decidono di acquistare un cane da guardia che azzanni chiunque provi ad entrare.
Il marito quindi si reca in un negozio di animali e spiega le proprie esigenze al commesso che, passato nel retrobotteg a, torna dal clliente con un grazioso batuffolo, con le orecchie a penzoloni e uno sguardo dolce dolce. Visto il cagnetto il signore stupito dice: ” Non ci siamo capiti, io voglio
una belva feroce in grado di azzannare e distruggere qualunque cosa gli
capiti a tiro !!! ”
” Stia tranquillo – dice il commesso – e guardi con i suoi occhi …. Fufi:
tavolo !!!! ”
e ……..ZZZZZIIIIIINNNNNNG …….. in quattro secondi due chili di
segatura !!!
“…. Fufi : sedia !!!! ”
e ……..ZZZZZIIIIIINNNNNNG …….. in due secondi un chilo di segatura
!!!
Soddisfatto il marito acquista il cagnolino e torna a casa dalla moglie, che
vedendo il grazioso batuffoletto si incazza a turboelica.
” Tranquilla e guarda con i tuoi occhi – dice il marito – …. Fufi: tavolo
!!!! ”
e ……..ZZZZZIIIIIINNNNNNG …….. in quattro secondi due chili di
segatura !!!
“…. Fufi : sedia !!!! ”
e ……..ZZZZZIIIIIINNNNNNG …….. in due secondi un chilo di segatura
!!!
Stupefatta la moglie esclama “….. c***o …. Fufi !!!!
e ……..ZZZZZIIIIIINNNNNNG …….. in mezzo secondo un etto di macinato
fresco !!!
9)bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo:
- Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: “Questa è Sara, è un avvocato, o questo è Giorgio, è un dottore…”
Pierino con una voce squillante dal fondo della classe gridò:
- …e questa è la maestra, è morta!!!
10)Un illustrissimo avvocato riceve da un po’ di tempo delle
telefonate anonime di notte….
Avvocato: “Pronto, chi e’?”
Anonimo: “O cazz” e attacca….
Dopo una decina di minuti di nuovo la scena…
Avvocato: “Pronto, chi e’?”
Anonimo: “O cazz” e attacca….
La notte l’avvocato non riesce a dormire a causa delle continue
telefonate anonime, alla fine scocciato aspetta l’ultima
telefonata…
Squilla il telefono e l’avvocato prontamente risponde….
Avvocato: “Brutto deficiente che non sei altro, *****, tua
non aveva nient’altro da fare che metterti al modo? Sei un
bastardo….”
Anonimo: “…Ma avvocato, cosa dice, non me lo sarei mai
aspettato da lei….”
Avvocato: “Ohhh! Mi scusi, non lo sapevo…. ma chi e’?”
Anonimo: “O cazz”
11)La maestra a pierino:
“perché il canale di suez si chiama così?”
Pierino risponde:”perché non è né miez né tuez!!!”
2)Un balbuziente riesce a parlare senza balbettare solo se canta. Così un giorno, lavorando in una fabbrica, scoppia un incendio e l’uomo chiama i pompieri: “pompieri, pompieri… la f-f-f-f-f…” e non riesce a continuare. Così il pompiere risponde: “ma non dica fesserie! Arrivederci!” e attacca.
Dopo alcuni giorni, poichè la fabbrica lavorava materiali facilmente infiammabili, la fabbrica va a fuoco nuovamente e l’uomo richiama i pompieri: “pompieri… la f-f-f-f…” e non riesce a finire. Così il pompiere: “ma la faccia finita!!! Arrivederci!” e riattacca.
Successivamente si ripete la situazione e l’uomo, però, capisce che l’unico modo per farsi capire è cantare, quindi chiama i pompieri cantando: “la fabbrica va al fuoco…” e il pompiere: “paraponziponzipo’!”
3)Due mucche al pascolo:
- Che succede, perché ti agiti così?
- Domani è il compleanno di mio figlio…
- Sì, ma perchè ti scuoti così?
- Sto preparando la panna montata..
4)Totti è a “chi vuol essere milionario”, un una domanda di Gerry scotti Totti risponde “dinamite”, Scotti dice “sei sicuro, la accendiamo?” e totti: ma che siamo matti?
5)Sala parto – ricovero d’urgenza
In attesa del primo figlio, lui sta fremendo fuori della porta. Sente la voce del chirurgo: “Sega” e preoccupato si avvicina alla porta.
Poi sente:”Martello!” pieno di sudore freddo sente ancora:”Scalpello!”. Nel pieno della sua angoscia quando sente dire:”Trapano” non regge piu’ e spalanca la porta:”MA CHE SUCCEDE???”
E il medico: “Si stanno aprendo le acque, ed io non riesco ad aprire la mia valigetta…”
6)Ascolta Luisa, ti faccio una domanda di geografia. É più lungo il Po o il Mississippi?
il Mississippi!
Brava, e di quanto?
Nove lettere!
7)Due amiche: “Sai, ho un nuovo fidanzato. Ha il fascino di Franck Sinatra e l’intelligenza di Einstein”.
“Caspita! E come si chiama questo fenomeno?”.
“Franckenstein”.
8)Moglie e marito, stufi di subire furti nella loro villetta, decidono di acquistare un cane da guardia che azzanni chiunque provi ad entrare.
Il marito quindi si reca in un negozio di animali e spiega le proprie esigenze al commesso che, passato nel retrobotteg a, torna dal clliente con un grazioso batuffolo, con le orecchie a penzoloni e uno sguardo dolce dolce. Visto il cagnetto il signore stupito dice: ” Non ci siamo capiti, io voglio
una belva feroce in grado di azzannare e distruggere qualunque cosa gli
capiti a tiro !!! ”
” Stia tranquillo – dice il commesso – e guardi con i suoi occhi …. Fufi:
tavolo !!!! ”
e ……..ZZZZZIIIIIINNNNNNG …….. in quattro secondi due chili di
segatura !!!
“…. Fufi : sedia !!!! ”
e ……..ZZZZZIIIIIINNNNNNG …….. in due secondi un chilo di segatura
!!!
Soddisfatto il marito acquista il cagnolino e torna a casa dalla moglie, che
vedendo il grazioso batuffoletto si incazza a turboelica.
” Tranquilla e guarda con i tuoi occhi – dice il marito – …. Fufi: tavolo
!!!! ”
e ……..ZZZZZIIIIIINNNNNNG …….. in quattro secondi due chili di
segatura !!!
“…. Fufi : sedia !!!! ”
e ……..ZZZZZIIIIIINNNNNNG …….. in due secondi un chilo di segatura
!!!
Stupefatta la moglie esclama “….. c***o …. Fufi !!!!
e ……..ZZZZZIIIIIINNNNNNG …….. in mezzo secondo un etto di macinato
fresco !!!
9)bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo:
- Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: “Questa è Sara, è un avvocato, o questo è Giorgio, è un dottore…”
Pierino con una voce squillante dal fondo della classe gridò:
- …e questa è la maestra, è morta!!!
10)Un illustrissimo avvocato riceve da un po’ di tempo delle
telefonate anonime di notte….
Avvocato: “Pronto, chi e’?”
Anonimo: “O cazz” e attacca….
Dopo una decina di minuti di nuovo la scena…
Avvocato: “Pronto, chi e’?”
Anonimo: “O cazz” e attacca….
La notte l’avvocato non riesce a dormire a causa delle continue
telefonate anonime, alla fine scocciato aspetta l’ultima
telefonata…
Squilla il telefono e l’avvocato prontamente risponde….
Avvocato: “Brutto deficiente che non sei altro, *****, tua
non aveva nient’altro da fare che metterti al modo? Sei un
bastardo….”
Anonimo: “…Ma avvocato, cosa dice, non me lo sarei mai
aspettato da lei….”
Avvocato: “Ohhh! Mi scusi, non lo sapevo…. ma chi e’?”
Anonimo: “O cazz”
11)La maestra a pierino:
“perché il canale di suez si chiama così?”
Pierino risponde:”perché non è né miez né tuez!!!”